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sábado, 26 de março de 2016


O que me incomoda é que agora tudo que eu escrevo parece um clichê. Parece que tudo sobre tudo já foi dito (e escrito) mas vou me dar a liberdade de falar desse clichê. 
Tenho que começar desconstruindo um clichê. A gente não é oposto mas se atrai. Perceber nossas semelhanças trouxe a tona muitas coisas sobre mim que eu mantinha adormecidas, escondidas de mim mesma. Eu passei um bom tempo me fazendo acreditar que eu não queria ninguém, que eu estava melhor sozinha, que eu não queria um porto seguro, que eu não sentia falta de um colo de alguém que me entendesse melhor
Eu tinha medo; é o que acontece com quem muito observa como nós: contrai um medo absurdo de se entregar, de se permitir sentir e acaba se isolando, se calando ou surtando.
Então eu tinha medo, e isso durou muito tempo. Ninguém nunca tentou tirar esse medo de mim mas eu fui perdendo o medo de você.
Eu te observava muito antes de você imaginar que um dia ficaríamos juntos; percebi nossas semelhanças bem antes de você de você me mandar mensagem dizendo que apesar de não acreditar que o fato de termos o mesmo signo e ascendente tivesse algo a ver com isso, de fato, éramos na nossa, nos sentíamos deslocados em lugares de alta densidade demográfica e tínhamos gatos com nome de vocalistas. E tudo isso foi fazendo eu perder o medo se fosse você.
Pois então, eu não sei que lâmpada ascendeu na sua mente que te fez tomar iniciativa; da minha parte, tenho certeza que pareceu que não, mas demonstrei minha vontade com o máximo de explicitude que fui capaz; da minha parte o álcool foi pivô da situação; da minha parte passei as semanas seguintes tentando me convencer de que era verdade.
Eu não sei se você entende, a pesar de você sempre me entender, que eu nunca tive uma relação dessa com ninguém. Tudo que eu senti, eu sempre senti sozinha, e além de sentir sozinha, não admitia que sentia, nem pra mim, nem pra ninguém. Não sei se você sabe, antes de você eu nunca admiti pra ninguém que antes de ficar com a pessoa eu gostava dela, eu nunca admiti que senti ciumes de alguém. 
Eu continuo escrevendo com medo de você achar que eu sou louca e fugir de mim mas você é o porto seguro que eu nunca tive.

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